Vi er kommet til Melbourne, og jeg er allerede ret forelsket i byen, det er det sted, jeg har været ind til videre, hvor jeg bedst kunne se mig selv bo. Og så bor vi ved en af Simons fars venners kontakter. Og han er millionær.
!!!
Det var meget tøvende, nervøs bæven at vi mødte op ved Rutherglen House i Highlander Lane, det eneste egentlige hus i hele Melbournes travle, hektiske og moderne centrum, hvor alt ellers er lejligheder og kontorbygninger. Simon havde snakket i telefon med Mr. Peter Janson et par gange, og han lød eftersigende mildest talt gnaven og utilnærmelig, og han bandede en masse. Da Simon forsigtigt spurgte, om det var i orden at vi kom tre og ikke de planlagte to, var hans svar ”Jesus Christ, this isn't a bloody fucking hotel, but come along then!” Ikke den mest varme velkomst, man kunne ønske sig. Vi anede ikke, hvad vi skulle forvente. Men intet, intet, kunne have forberedt os på hvad der ventede, da Spike, Mr. Jansons hushjælp, buzzede os ind i det der udefra lignede en skummel, mørk, gammel engelsk pub fra det 18. eller 19. århundrede.
Rutherglen House er som et pulterkammer. Eller et antikvitetsbutik. Eller et museum. Det første man møder, når man træder ind af hoveddøren er et udstoppet løvepar komplet med krop og ben og hale og manke og alting – men dem opdagede vi ikke engang, første gang vi kom ind, fordi alt andet ved huset er så overvældende.
Mr. Janson selv holder til på husets tredje sal, som man kommer op til af brede, mørke egetræstrapper med bløde plystæpper. De underste etager huser hans hall og hans spisestue med store solide træpaneler på væggene og malerier og billeder over det hele. Belysningen er dæmpet, og det føles fuldstændig som at træde et par århundreder tilbage i tiden.
Vi fandt Mr. Janson i sin stue. Han er lige blevet opereret i sit knæ, så han sad fuldtændig stille i sin sofa midt i rummet iført en lang, stribet, nusset natskjorte i lilla nuancer og intet andet. Hans hår er sort og halvlangt med en sølvstribe forrest, og han har sort fuldskæg med en hvid plet på hagen, hvilket får ham til at ligne en gammel grævling. Han ryger som en skorsten, han kæderøg tre store, fede cigarer den første time vi var der. Han gav os hånden og fik os placeret i stole omkring ham med hver vores gourmetøl, mens fjernsynet flimrede ved siden af en den massive kamin, hvor en blussende ild brændte. Mr. Janson forklarede, hvordan han elsker åben ild og har en tændt hver eneste dag, selv når temperaturen i Melbourne ligger omkring de 35 grader sommeren igennem. For at holde varmen skak har han, hvad han kalder Big Mother, et voldsomt airconditionanlæg, som han tænder, når det bliver nødvendigt.
Mr. Janson er englænder, selvom han har boet i Australien det meste af sit liv, og Simon kender ham gennem en af sin fars gode venner, som arbejdede for ham i Rutherglen House for 20 år siden. Det vil sige, kender og kender, Simon havde aldrig mødt Mr. Janson før, hvilket gjorde samtalen lidt forceret efter de første høflighedsfraser og udvekslinger om vejret.
Jeg sad mest bare og lyttede. Og kiggede. Mr. Jansons stue er kaos, alt for mange ting på alt for lidt plads i et rodet, støvet virvar. Hele den ene væg er en stor bogreol med titler om alt fra sex og erotik over ”Who's who 2005” og Lonely Planet til krimier og romaner stablet højt mellem gamle fødselsdagskort, blade og hæfter. Og så er der billeder, billeder i massevis: malerier, gamle avisforsider i rammer, et stort portræt af Mr. Janson i en rød fløjlsjakke. Han har fortalt os, at det er malet af ham, der maler den engelske kongefamilie og paven. På væggen overfor hænger et fotografi af ham med Prinsesse Diana, som besøgte ham to-tre uger, inden hun døde. Han nævnte det, som om det var den mest naturlige ting i verden. I det hele taget smider han om sig med navne på indiske prinser, engelsk overklasse, saudiarabiske rigmænd, millionærer, milliardærer, rige og berømte. Han kender kronprinsesse Mary godt, hun plejede at besøge ham en del, inden hun blev gift med Frederik. Han lovede at hilse, næste gange han ser hende (!).
Og så er der alle de udstoppede dyr; vildsvin, sneleoparder, løver, tigre, elge, krokodiller, alle mulige fugle, en enkelt giraf. Alle sammen skudt af Mr. Janson selv eller hans far eller bedstefar på jagtture til Afrika og Asien.
Det er mærkeligt, for mange af de ting, han har er utrolig dyre og værdifulde. Han har en masse motorcykler og biler stående i garagen under huset (”..and of course I keep a motorbike ind London, just so much easier and quicker to get around on. Oh, and one i New Delhi too of course, the traffic there is terrible”), og han foræller om sin utallige håndsyede jakkesæt og sine dyre, engelske porcelænskopper, som han får af sin ven, der tilfældigvis ejer porcelænsfirmaet, hver gang han besøger ham. Han fortæller om dyre hoteller og private jetfly og kæmpe paladser og om sine jorde i England, New Zealand, Australien og Indien. Han har jacuzzi og tjenestefolk og ”...an office just across the street, which takes care of all of my affairs. Well after all, thats what they're there for!”. Og alligevel virker det hele på en eller anden måde så forfaldent. Huset, som er støvet og usammenhængende med mismatchede gamle velourmøbler og rum, Mr Janson sikkert aldrig kommer ind i, hvor gammel skrammel står og samler støv (vi sover i sådan nogle rum, de er fanastiske at gå på opdagelse i. Vi har en hel etage for os selv!)
Og Mr. Janson selv med sin gamle natskjorte og sine evindelige cigarer, der drypper aske ned i skødet på ham. Mr. Janson, hvis liv har været så indholdsrigt og utroligt, og som nu sidder der alene på sin sofa i timevis og ser fjernsyn og drikker pebermyntete.
Jeg er ret fascineret af fænomenet Mr. Janson. Han er en gavtyv. Han er ”old money”, har fortalt hvordan han boede på The Grosvenor Hotel i London med sin bedstefar og voksede op med en butler på hver finger. Han personificerer alle de fordomme, man har om en True English Gentleman. Han rider og tager på rævejagt og mingler med alle mulige dukes, earls og ladies og så også lige den engelske kongefamilie selvfølgelig. Det er åbenbart dét, han gør, han kalder sig selv en ”gentleman by profession”; han mingler og skaber kontakter og agerer mellemmand for sit enorm netværk af rige og berømte. Det er hans beskæftigelse, han tjener ganske enkelt penge på at tage til cocktails parties og middage og kende de rigtige mennesker, så han kan skabe de rigtige forbindelser.
Han er også – uden tvivl – en playboy. Hvis man ikke bliver overbevidst af de mange fotografier af ham med letpåklædte skønheder, gør man det bestemt efter bare en halv time i hans selskab. Jeg rødmede flere gange og vidste slet ikke, hvordan jeg skulle reagere, da han bramfrit proklamerede, at han bedst kan lide små bryster som mine, og at min tunikakjole var vældig smart, fordi den fungerede både med og uden jeans, og om det virkelig var nødvendigt, at jeg havde jeans på? Og nogle af de historier, han fortalte: om blowjobs på private fly og kønne frisører, der fik charmeret trusserne af med et godt ord og en spritny Aston Martin! Men han sagde det hele med et varmt, drillende glimt i øjet, der var ikke noget ubehageligt ved det, og jeg følte mig ikke på noget tidspunkt stødt, bare lettere hylet ud af den.
Og han fortalte andre historier også, i går eftermiddags da vi igen sad i hans stue, og drengene drak øl og spiste småkager, som Dr. Spook (Mr. Jansons huslæge, som altid kommer med småkager, som han ikke kan fordrage men føler han bliver nødt til at udrydde for ikke at såre Dr. Spook) havde haft med tidligere. Mr. Janson og jeg drak te (jeg var vanvittig nervøs for at lave te til ham, han er trods alt ærkeenglænder og oven i købet millionær, men han drak den uden et ord, hvilket jeg tog som en personlig sejr), og han fortælte om jagtture og om, hvordan han personligt introducerede hængning som dødsstraf et sted i Asien, i stedet for den traditionelle metode med at binde morderen til den dræbte og sende ham ned af en isnende gletcherflod, til han døde. Han fortalte om sine racerkøreruheld, som har resulteret i utallige operater i ansigt og hals (det er derfor han har fuldskæg) og om fester i sammenkomster i Rutherglen House. Han fortalte om en indisk (tror jeg) fyr, han gik på Eton med, som han plejede at kalde Motherfucker, fordi han var en håbløs sportsmand, og om hvordan han mange år senere ringede til ham med ordene ”Hello Janson, this is Motherfucker, now the president of India!” Han fortalte om den gang, han måtte afslutte en arabers mislykkede forsøg på at slagte en Mekkavendt ged i badekarret i en svinedyr suite på et dyrt hotel i London.
Jo, jeg er meget fascineret af Mr. Janson og af hans liv og af at bo hos ham og være en (nok så lille) del af det i et par dage. Så fascineret, at det helt kommer til at dominere denne her post, selvom der ellers er meget at fortælle om Melbourne. Det hele blegner bare lidt i forhold til Mr. Jansons historier :-)
Vi har boet hos ham to nætter og bliver til i morgen, hvor vi kører videre til Canberra. Glæder mig allerede til at høre flere historier i aften :-)